Думаю, центральная проблема любой психологической работы - это проблема самоотношения. Ведь то, как человек относится к себе, определяет его контакты с другими, успех его жизненного пути, ощущение контроля своей жизни да и просто удовольствие от нее.
Вы, конечно, знаете, что Зигмунд Фрейд считал подавление сексуальности ключевой проблемой, которая является источником всех прочих психологических трудностей(да простят меня психоаналитики за такое упрощение, это, конечно, была не единственная его идея). Но, по всей видимости, это было правдой в Австрии конца XIX- начала XX века.
Так вот, в начале XXI века в России, да и русскоязычной культуре в целом, самооценка и самоотношение стали таким краеугольным камнем.
Возможно, они и раньше были проблемой, но тяжелый труд, войны, революции и голод все время оказывались на первом месте. В 60-е - 80-е годы родилось первое поколение (пресловутое поколение X), которое оказалось не затронуто в большинстве случаев борьбой за выживание. Для них (то есть для нас, на самом деле) стало важно найти свое собственное место в жизни, а опыт предков, к которому на протяжении столетий принято было обращаться, уже не давал ответов. Их ответы относились к другим задачам и другой реальности. Старые модели поведения, где индивидуальные чувства и нужды, желания и стремления отвергались, а вся деятельность человека была направлена на выживание и безопасность перестали быть актуальными.
Итак, решив вопросы «где жить?» и «что есть?», мы перешли на другие вроде: «хочу ли я?», «могу ли я?» и неизбежно приблизились к вопросу о том, «что я из себя представляю?». По-хорошему, мы отвечаем на этот вопрос всю жизнь. И именно ответ не него дает основу для самооценки. Но идет все - как принято у нас у психологов - из детства.
Откуда берется самооценка?
Сначала, когда мы рождаемся, у нас никакой самооценки нет. Ни хорошей, ни плохой. Еще просто не сформированы области сознания, которые позволяют как-то к себе относиться. Благодаря развитию мозга и интеллекта, ребенок постепенно начинает осознавать себя, называть себя по имени, узнавать себя в зеркале, и примерно с этого возраста он начинает себя оценивать. Однако его оценка сильно зависит от окружающих, прежде всего родителей, или тех, кто их заменяет.
Всю дорогу с самого рождения ребенка взрослые сигнализируют ему о том, как они к нему относятся, радуются ли рядом с ним, злятся ли, огорчаются ли.
Он еще слишком маленький, чтобы что-то знать о мамином начальнике, папиной любовнице или потерянной задачке. Все эмоциональные проявления взрослых он относит к себе. И на этом основании делает вывод, хороший он или плохой.
Иногда малыш никак не может решить, какой он, поскольку сигналы неясные. И тогда ему нужны все новые сигналы от окружающих, подтверждающие, что он все-таки хороший. Такие дети вырастают в неуверенных и тревожных взрослых, нуждающихся в постоянном подкреплении того, что они достаточно любимы, что могут справиться с работой, что нужны и важны для близких.
А может быть, этот малыш понимает, что он «хороший», когда удобен родителям и «плохой», когда причиняет им беспокойство. Он начинает подавлять свои естественные импульсы и стремление к познанию (побегать, пошалить, залезть куда-нибудь, попробовать неизвестное). Из таких детей вырастают тихие, отстраненные взрослые, которые с опасением относятся ко всему новому, тяжело переносят перемены и стараются всегда следовать известным правилам.
А бывает, что «хороший» ребенок тогда, когда реализует родительские амбиции, когда родители могут им гордиться: стишок рассказал, станцевал лучше всех, школьную олимпиаду выиграл. Такие дети на всю жизнь становятся заложниками гонки за достижениями. Ведь только одержав новую победу, они чувствуют себя достаточно хорошими, чтобы их любили.
Самооценка взрослого человека
Но как говориться, важно не то, что из нас сделали родители, а то что мы сами сделали из того, что из нас сделали родители. И если для ребенка опираться на внешнюю оценку не только естественный, но и до какой-то степени единственный путь, то задача взросления - сформировать устойчивое ощущение собственного «Я», которое восприимчиво к реакциям окружения, но не преображается кардинально в зависимости от него. То есть не разрушается от критики и не возносится до небес от похвалы.
В нашем мире часто самооценка взрослого человека напротив сильно зависит от внешних факторов. Кажется, что внутренняя опора, свои собственные критерии успеха, счастья, благополучия не сформировались, а постоянно подменяются внешними атрибутами и оценками.
Когда клиент приходит к психологу он может переживать ощущение тоски и пустоты, которые расценивает как показатель своего несоответствия этим внешним критериям. Мне говорят: «Я не достаточно хорошо справляюсь со своей работой», или «Я должна быть успешнее и дисциплинированнее», «Я не верю, что кто-то сможет полюбить меня». Если такие запросы обобщить, то они сводятся к потребности в положительной внешней оценке, в том, чтобы мир сказал: «ты хороший (или хорошая)». На более глубоком уровне переживаемые тоска и отчаяние возникают из-за пустоты на месте ясного ощущения собственной самости, устойчивого переживания своего «Я», внутренней опоры.
Работа с психологом на поверхностном уровне может происходить вокруг самоорганизации, поисков успешных способов констатирования с другими, расстановки приоритетов, однако на более глубоком уровне задачи психотерапии в том, чтобы помочь клиенту научиться замечать свои внутренние процессы, эмоции, ощущения и опираться на них, как на существенную информацию о себе. В итоге цель такой работы - поверить в собственное «Я». На простом языке - полюбить себя.
Как полюбить себя?
Когда меня спрашивают, как научиться себя любить, я предлагаю способы, которые мы давно хорошо освоили по отношению к другим. Подумайте, что для вас значит любовь. Что нужно делать чтобы вас любить, какие действия по отношению к себе вы воспринимаете как любовь? Может быть это будет «дарить цветы», «тратить время или деньги», «восхищаться» или «обнимать». А как вы любите дорогих вам людей, что вы делаете, чтобы выразить свою любовь к ним? Возможно вам придет в голову, что вы заботитесь и беспокоитесь о своих близких, подбадриваете и утешаете их, а может быть любовь - это доверие? Ответы на эти вопросы проложат путь к тому, чтобы научиться любить себя.
Но я точно знаю очень простой ответ на эти вопросы, который, возможно, даже не придет вам в голову. Всегда, когда мы любим кого-то - мужчину, женщину, ребенка, родителя - мы внимательно наблюдаем за ним. Нам нравится смотреть на любимого человека и замечать малейшие нюансы его реакций. Вспомните себя влюбленного или умиляющегося первыми детскими шажками.
Вот именно так я предлагаю относиться к себе. Внимательно наблюдать за своим телом, своими мыслями и чувствами. Очень важно сделать это наблюдение дружелюбным или безоценочным.
Как вы себя чувствуете? Напряжено или расслаблено ваше тело? Какая эмоция сейчас превалирует? О чем она сообщает вам? Чего вы хотите прямо сейчас?
В том, чтобы это сделать, помогает ведение дневника или утренние творческие страницы, куда вы можете выплескивать все, что приходит на ум и сердце, не оценивая и не критикуя себя. Также внимательному отношению к себе нас учит йога и медитация. Иногда даже прогулки наедине с собой без плеера в ушах, а лишь со своими мыслями и чувствами, могут оказаться хорошей практикой самонаблюдения. Самое главное в этом процессе - вовремя замечать голос критика и отпускать его. Как говорят учителя медитации: если какая-то мысль забрела к вам в голову, просто позвольте ей проплыть мимо как облаку.
Само по себе такое наблюдение может быть очень целительным. Клиенты мне иногда говорят, что наши сессии помогли им научиться воспринимать то, что с ними происходит, как что-то важное и ценное. Сам факт, что их чувства и мысли заслуживают наблюдения и внимания, оказывается первым и важным шагом к тому, чтобы внутренняя пустота насытилась любовью, а ощущение «Я» наполнилось силой.